MANUAL DE TODO BUEN MUSICO...

Aqui van unas sencillas normas que todo buen instrumentista deberia cumplir para el mejor funcionamiento de la orquesta:
1 - Al colocar el atril, asegurate de que las partituras se caigan y desparramen por el suelo
2 - Quejate de la temperatura, de la poca luz, de la falta de la ventilacion, el poco espacio, etc... (sobre todo despues del horario de comienzo del ensayo)
3 - Antes de las entradas importantes, mirar para otro lado, limpiar cuerdas, raspar cañas, copiar arcos, etc...
4 - Los telefonos moviles nunca deberan estar en modo silencioso. Si comienza a sonar, su dueño deberá salir "disparado" del ensayo de la manera mas evidente y ruidosa posible para atender la llamada. NOTA: Algunos musicos dejan el movil entre las piernas, lo cual hace dudar sobre el verdadero motivo del abandono del ensayo.
5 - La conversación telefonica deberá ocurrir en algún lugar donde pueda ser visto y/o escuchado por el resto de los musicos, gesticulando y haciendo todo lo posible por atraer la atención de todos.
6 - Esperar hasta una vez comenzado el ensayo para decirle al director que falta alguna particella. Si el director no ofrece alguna respuesta satisfactoria levantarse y ausentarse del ensayo hasta unos pocos minutos antes del descanso
7 - mirar el reloj frecuentemente. Preguntarle la hora en voz alta a algun compañero (cuanto mas cerca del director mejor)
8 - En los silencios largos, hacer ruidos y bostezos para distraer la atencion del resto de musicos.
9 - Comenzar a guardar los instrumentos de viento 10 minutos antes del horario de finalizacion. Si el director lo notara negar todo, diciendo: "¡No, como me voy a ir antes!. Lo estaba secando, porque tenia mucha agua", y armarlo nuevamente.
10 - (cuando este el compositor delante)Durante los silencios cortos mueve la cabeza como negando algo. Esto hara que el compositor se angustie pensando que escribio algo poco propicio para tu instrumento.
11 - Si la obra a estrenar es tonal pon cara de estar tocando musica para niños, pero si es atonal adopta una expresion de asco o de aburrimiento.
12 - No olvides mencionar las obras de otros compositores y su increible estilo (especialmente si esta el compositor presente)
13 - NUNCA te lleves la partitura para estudiar en casa
14 - (para los instrumentos transpositores) Cuando el director hable de notas reales, tu hablaras de notas de escritura y viceversa.
15 - Si por alguna razon se produce una pausa durante el ensayo, 10 o 15 musicos deberan rodear al director para hacerle preguntas y chistes de todo tipo hasta que este no sepa si reirse o contestar las preguntas.
16 - Aunque puedas tocar maravillosamente, nunca permitas que eso suceda delante del compositor. Toca mas bien con desgano, como haciendole un favor
17 - Los ensayos generales (sobre todo en los quince ultimos minutos), son para copiar los arcos que el concertino se ocupo de dejar puestos con semanas de antelacion. Esta actividad JAMAS debe desarrollarse durante los descansos ni en ensayos anteriores.
18 - Es muy importante que en los conciertos siempre haya mas musicos que oyentes. Desarrollar acciones y elegir cuidadosamente los lugares para lograr este objetivo.
19 - Ya en el escenario y en los momentos previos al concierto, repasar los pasajes importantes de lo que se va a tocar luego. De esa manera se evitara la sorpresa del publico. Tocar con el compañero de atril al unisono y lo mas desafinado posible.
20 - Con el publico ya en silencio y justo antes de que el director baje la batuta, acomodarse ruidosamente en la silla o ajustar la posicion y/o altura del atril de forma igualmente ruidosa. O mirar con cara de confusion los atriles vecinos, tratando de confirmar la obra que se interpretara a continuacion.
21 - Durante los conciertos, cuando aun resuena el ultimo acorde pianissimo del adagio, (que por casualidad salio muy bien y dejo al publico profundamente emocionado) pasar la pagina apresurada y ruidosamente.
22 - Cuando se toca en una sala con mucha resonancia, no preocuparse demasiado por tocar todos los pasajes correctamente. Aun asi el publico no entendera nada de lo que se toque.
23 - En los conciertos al aire libre deja que sea tu compañero el que traiga las pinzas (esto va tambien para el compañero)
24 - En los conciertos didacticos, al mostrar los instrumentos, es muy importante que los musicos desafinen y toquen con el peor sonido posible y en los registros menos representativos de sus instrumentos (pero mas representativos de su poca musicalidad). De esa manera los chicos podran desarrollar sanamente su natural sensibilidad artistica, y quizas convertirse en musicos cuando sean mayores.
25 - Alterna un compas de accelerando con un compas de rallentando. Haz lo propio en compases posteriores con diminuendo y cresscendo.
26 - Es obligacion del concertino estar constantemente de mala ostia.
27 - Es obligacion del resto de la orquesta hablar mal del concertino.
28 - Es obligacion del jefe de seccion generar en su seccion un ambiente de ineficacia y desconfianza mutua
29 - El solista debera avisar al suplente de que va a tener que tocar en su lugar la obra 1 mes antes del concierto (cuanto más dificil sea la pieza mejor) y 3 dias antes del concierto decirle que finalmente la tocara el. (Tambien se admite la variante de avisarle a falta de 20 min y comentarle despues del concierto: que paso? me contaron que tuviste algun problemilla)
30 - El suplente debera tocar por los pasillos los pasajes del solista (a ser posible mucho mas fuerte y mas rapido)
31 - Despues de un error garrafal mirar al compañero de al lado o al de detras como si hubieran sido ellos (se admite la variante de mirar con cara de extrañeza el instrumento)
32 - todo percusionista debera desfasarse una fusa con respecto al resto de la orquesta para hacer la pieza mas interesante.
33 - Si el director le indica a algun viento metal que toque mas piano, llegada la entrada este debera hacer el gesto de soplar pero sin emitir sonido.
34 - El arpa siempre afinara a LA 431 y entrara un compas antes con un arpeggio fortissimo en mitad de un movimiento lento y pianissimo. Cuando este acompañando a algun musico de viento en pasajes con pocas respiraciones, relentizara progresivamente el tempo para ayudar a que su compañero mejore su capacidad pulmonar.
35 - Si un musico toca dos instrumentos, nunca debera tener listo el segundo instrumento hasta que pase el momento de usarlo.
36 - El oboe nunca sacara la caña hasta que falten 10 compases para su solo. La debera soplar imprescindiblemente mientras los violines tocan su delicada melodia pianissimo.
37 - Las sordinas de las trompetas crean un efecto fabuloso al caer al suelo en mitad de una obra. Se aconseja probarlo. (tambien los platillos en el caso de los percusionistas)
38 - Cuando el director te corrige un error permanece impasible como si no fuera a ti. Nunca asientas con la cabeza.
39 - Si estas en las utlimas filas de la orquesta y el director esta dando una larga explicacion sobre un pasaje, espera a que acabe para decirle que no se oye y pedirle que la repita.
40 - Cuando algun pasaje no salga ni a tiros, recuerda con voz suave pero audible lo bien que salia con el director anterior.
41 - Preguntale constantemente al director si es la primera vez que dirige esa obra.
42 - Despues de 10 min de cierto pasaje, preguntale al director si el do# estaba afinado. (sobre todo si ni habia do# en el pasaje)
43 - Cuando tienes 167 compases de espera, no pierdas el tiempo, aprovecha para leer el periodico.
44 - Cuando el oboe haya apagado el afinador electronico, afina con tu afinador con un la ligeramente distinto al suyo. Tu nota debera sonar mas fuerte y durante mas tiempo que la suya.
45 - Los agudos en los vientos madera deberan sonar estridentes y desafinados. Cuanto mas frecuentemente renueves la caña mas facil sera lograr este efecto.
46 - Cuando el oboe ofrezca el sib, afina con un la y mirale con cara de pocos amigos.
47 - Si tocas el timbal, afina siempre una cuarta por encima de lo que indica la partitura.
48 - Las notas con un punto arriba tienen que ejecutarse con su duracion completa. Las notas con una raya horizontal seran cortas.
49 - Los acompañamientos deben ejecutarse SIEMPRE mas fuertes que los solos o melodias principales.
50 - Anotar en la partitura todas las observaciones que realicen los sucesivos directores (a ser posible con boligrafo) asi habra mas opciones para elegir (escoger siempre las mas absurdas)
51 - Cuando se toca el cumpleaños feliz a algun musico (mas gracioso si no se avisa tampoco al director) cada musico debera escoger aleatoriamente una tonalidad para tocarlo. Queda mas original.
52 - Cuanto mas bajo este el atril menos veras al director y reduciras las probabilidades de equivocarte.
53 - En los momentos culminantes de la obra, deja de tocar y ponte a apuntar cosas en la partitura.
54 - No seas vago, esfuerzate por buscar canones en pasajes donde al compositor no se le habian ni si quiera ocurrido. Ya sabes como se hace un canon, un par de compases de retraso y como si no pasara nada. Si lo practicas mucho en los ensayos de orquesta, puedes llegar a ser el rey del contrapunto.
55 - Cuando el director marque una entrada, el jefe de cada seccion debera marcar a los musicos de su seccion su propia entrada (a ser posible descordinada con la del director) Lo mas probable es que la del director sea incorrecta o un falso amago.
56 - No olvides en la lectura a primera vista marcar con el pie en el suelo tan descordinadamente como seas capaz. Si llevas una corchea de retraso con respecto al pulso el efecto sera curioso.
57 - (Consejo para musicos de cuerda) Es importante no dejar la tecnica de lado. Aprovecha el ensayo general para tocar el pasaje mas importante todo con el mismo dedo. Mejorara tu tecnica del cambio de posicion.
58 - Apuestate con tus compañeros de seccion que quien llegue el ultimo al calderon final paga las cervezas del resto. Esto le dara un toque de emocion al ensayo.
59 - Cuando el director pida a los violines maxima expresividad es el momento de utilizar el golpe de arco "con legno". El director quedara profundamente admirado y satisfecho del resultado.
60- Por cierto, compañeros violistas, recordad: mano derecha arco, mano izquierda notas (o era al reves?...)
ESPERO QUE OS RESULTEN UTILES Y NO OLVIDEIS PONERLOS EN PRACTICA XD

COSAS QUE HACER CUANDO....

1- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas…muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (Que levante la mano al que no le pasó eso )
2- Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un cerdo y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún gilipollas (que nunca falla) y dice: ‘Que calor que hace’. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre...)
3- Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al trabajo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito ‘Eureka!’ te dice :’No sabes el frió que esta haciendo afuera!!’ (Seguro que no. Yo vine hasta aquí por vía subterránea)
4- Vamos al cine y de repente te encuentras con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: ‘Che…¿Qué haces por aquí? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Barro y me voy. ¿Qué cojones voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Dime.)
5- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al videoclub y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta: ‘¿Te llevas esta?’ (Noooo… te la vine a recomendar, pedazo de gilipollas)
6- Salgo a caminar y me paro en un escaparate a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: ‘¿Querías ver algo?’ (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo...VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía las gafas...).
7- Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Sales a hablar con los familiares. Llevas, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos. No falta el imbecil que te pregunta: ‘¿Usted es la doctora?’ (¡No... soy su representante artístico! . Estoy así vestida por los carnavales...)
8- Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Fernando Alonso, tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, PROTEGERTE!! Hay dos opciones, o te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... o lo q puedes hacer es agarrarse al bolso y ponérselo delante. Que te crees que es… UN AIRBAG??
9- ¿Porqué cuando llueve y vamos sin paraguas, agachamos la cabeza hasta que queda entre los hombros?¿Es que así no nos mojamos?
10- porque cuando creemos que hay un fantasma en casa, nos ponemos a cantar o subimos el volumen de la tele o la radio??? que pasa, que con el ruido el fantasma se asusta, y dice: Hala!! en vez dE asustar yo me han asustado a mi con la música!! que listos estos humanos!!!!!!
11- ¿por qué cuando hemos visto una peli de miedo por la noche y te acuestas en la cama, nos da miedo hasta sacar el dedo meñique de debajo de las sabanas?
12- Porque cuando tenemos miedo por la noche te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, "Madre, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??
13- Vas caminando por la calle de noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Joder, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero... ¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que caminan por su acera?

GRUPOS DE FACEBOOK...CURIOSOS...PERO CIERTOS

Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
Soy de pueblo, no gilipollas
yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?
"Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!
"Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere.
"Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
¿Si al rey le piden una foto de carnet... puede dar un sello?
Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
..y las putas, en que se cagan?????????
Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
TIENES MÁS PELIGRO QUE EL BAUTIZO DE UN GREMLIN...
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
Deberíamos poder decir "XD" en persona!!!
Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”
Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
Para los que cuando tocamos timbre i preguntan ¿quien es? decimos YO!!
Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- Tendría que existir una tecla que sea: "@hotmail.com" !!
Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: "Te estaba esperando..."
Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: "Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
Ah si? - NO, pero.. a que molaria?
¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
-¡HE SACADO UN 5! - ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
¿¿ESTAS DURMIENDO??...¡¡NO,ESTOY PRACTICANDO PARA CUANDO ME MUERA!!Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo
Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
Señoras que llaman a los kiwis "kibis"
Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo?
Yo también creo que los padres de Milhouse(los simpsons)son hermanos
EL CLASICO PATO DE GOMA QUE NADIE TIENE EN SU BAÑERA
me gustaria conocer al que pela las pipas en las bolsas de pipas peladas!
a mi tambien me han dicho los profes: tu escribes en la mesa de tu casa?
Yo también he huído de una bolsa pensando que era una medusa
Para los quee cuando suena el telefono dicen ya voy.
Porque el padre de Pingu esta todo el dia planchando si ellos no llevan ropa?
Yo tambien ultraexagere la dificultad de un examen cuando se lo expliqué a mi madre.
Pena de muerte para quien robo el carro de Manolo Escobar.
mi madre tb me decia '¡como te caigas cobras!
'Odio que la canción se equivoque cuando la estoy cantando.
Porqué el pato donal tiene sobrinos si nunca ha tenido hermanos?
Yo tambien soy de la generacion NO-NO (no apruebo, no salgo).
Yo también creo que el final de lost será un sueño de antonio resines.
Yo también me pregunto por qué los 8 dias de oro del Corte Inglés duran más de dos semanas.
Yo también he sucumbido a algún "No hay huevos!
"te encanta esa canción ... hasta que la pones de despertador en el movil.
Yo tampoco se si los ornitorrincos son patos, castores o nutrias
Señoras que todavia llaman Pryca al Carrefour
Pensar en la teletransportación cuando tienes que volver a casa de fiesta
Yo nunca vi correr a mi profesor de Ed.Fisica ¬¬
Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
padres que te hacían mentir sobre tu edad para entrar gratis a los sitios
-Sabes que el tabaco mata? -No, pense que era rico en calcio, gilipollas
SEÑORAS QUE BARREN LA ACERA DE SUS CASAS Y ECHAN UN CUBO DE AGUA DESPUÉS Darse cuenta de lo borracho que estás cuando estás solo en el baño..!
Yo también quiero que cambien al Rey de Bastos por El Tio la Vara
Escribir ilegible en un examen los nombres raros q no sabes "exactamente"
Señoras que dicen "tápate los riñones, que vas a coger frío!"
Yo tambien rompo las bolsas en vez de quitarle los nudos :)